我们有没有想过，孩子不爱写作业的厌烦，有多少是借由语言这条通道制 造的？这很难有个准确的答案，但这个比重一定很高。毕竟，写作业这件 事儿，没有了语言的参与，就变成哑剧了。
事实上，孩子只会嫌弃父母太聒噪，几乎没有嫌弃父母太沉默的。
那么我们来思考一下，由语言通道制造的厌烦，是否可以借由语言通道去 化解呢？
答案是肯定的。我甚至有个武断的想法，如果在语言这一选项上单兵突 进，好到极致，那么，几乎可以荡平作业当中的所有障碍，彻底解决问题。
我有个亲身体会，关于作业，虽然我有各种技巧和方法，但我却很少用， 除非是遇到极端不爱写作业的孩子，比如像我前面提到的我亲戚家的孩子。
平时，基本上在语言层面，就能把孩子带动到心花怒放的状态。你会发 现，小孩一旦极度开心，做什么都特带劲儿，写点作业，那根本就是小菜 —碟。
也许你会说，这种状态确实很棒，然而，带给孩子心花怒放的感觉，实在 太难啦，是真心带不动啊。我必须得说，这种带动，不能靠蛮力，必须有 四两拨千斤的技巧。那今天我们就来说说，怎么才能轻盈地把孩子带到这 种最美好的状态。
第一，持续不发火。
说实话，想把孩子带到心花怒放的程度，确实不容易，因为它有一个底 线：持续不发火。在很多人看来，天哪，这哪里是底线，分明是天花板 啊。我非常能理解这种感觉，对很多家长来说，持续地发火，倒是很容易 做到。自己恨不得一天发8顿火，能减少一半都非常艰难，要做到持续不 发火，那简直要人命啊。
听上去，这简直是不可能完成的任务，但是，我们别忘了，不管是持续地 发火，还是持续地不发火，这背后都有一个行为模式，只要调整这个行为 模式，就可以改变外在的表现。
也许你会问，从持续地发火，到持续地不发火，这么大的弯儿，怎样才能 转过来呢？
—天发8次火，肯定各有各的原因，在这里，我们不讨论这些具体的原 因，而是来看看，发火的背后，是什么机制在起作用。
我们不妨先来举个例子，这个例子很特别，就是在备课期间，在我眼前发 生的。备课的时候，我通常会跟助理视频讨论。当然，我们的工作形式比 较活泼，偶尔跟助理家的孩子打个招呼，开个玩笑，闲聊几句啥的。助理 家的二宝，今年4岁。
助理说，这个二宝比他家大宝难带，一肚子的鬼机灵，时常会耍赖，很不 好应对。前一段时间，助理的小姑来她家住了一段时间，帮忙带孩子。她 小姑性格特别好，很擅长带小孩。我们工作的时候，常常听一老一小各种 聊天，我多次对助理说，你听，二宝跟你小姑在一起，状态很稳，语气都 很舒展，说话也更有力量感，很少听到那种耍赖的语调。
助理也说，自打小姑来了，感觉二宝每天都很高兴，也变得很容易合作。 等小姑走了一小段时间，就发现，从前那个二宝又回来了。恰好工作的时 候，二宝会因为一些小事来找助理，比如，他想看电视啦，早餐不想吃鸡 蛋了，想去外面玩之类的。我留心观察了她们母子俩的互动，事后，我对 助理说，你们的互动，互相都在破坏对方的稳定性。
为啥这么说呢？
当二宝提一个要求，比如：妈妈，我想出去玩。这时候，助理一想，正在 工作，肯定没法带他出去呀。所以，就有点防御，直接说：不行，我没时 间陪你。二宝一听，啊，不行，我就要去，在家里没意思，你带我下去。 然后，助理也急切地说，你没看我工作吗？我工作结束再带你去，你先去 看会儿电视。二宝这时候已经不理智了，就是不行，我不想看电视，就要 你现在带我去...…接下来，两个人互相纠缠在一起。用助理的话说：在这 样的小事儿上，我特别容易跟二宝掐架，有时候，感觉我俩都是小孩。
我们来分析一下这个过程，二宝提了一个助理不能答应的要求，这一瞬 间，助理的心已经慌了，也就是说，她的稳定性，在这个瞬间就动摇了。 当助理直接说"不行，我没时间陪你”，这种拒绝方式，让孩子有个瞬间是 愣神儿的，啊，不行啊，那咋办？这种感觉，也动摇了二宝的稳定性。等 他回过神儿来，没别的说的，就只能继续纠缠：不行，我就要去。然后， 接下来的互动，可以形容为两个人互相推操，互相伤害对方的稳定性，都 越来越急，最后就变成掐架了。
于是，我建议助理，哪怕不能答应，你放慢速度，稳稳地回应。比如，二 宝说要出去玩，助理可以稳稳地说：哦，你想出去玩啊，哦，我没时间带 你呢，我工作完可以带你去,
现在就要去啊，那么急切，可是，我走不了呢。当然，这些话不是一股脑 地说给二宝，每句话都有空隙，二宝可以表达他的想法。后来，有一件类 似的事情，助理试了一下，慢慢地说，两三个回合后，二宝就跑去继续玩 了。也就是说，他在这个互动中，虽然没有达成目标，但是，因为有对话 的空间，稳定性也没有被破坏，整体感觉还不错。
我为啥要举这个例子呢，你从这两种不同的互动方式，其实能展望未来二 宝写作业的感觉。如果是前一种，两个人互相破坏稳定性，急切地纠缠在 一起，那么，一旦加上作业这个砝码，那绝对是雪上加霜，这就是一天吵 8架的底子。
而相反，如果放慢节奏，就算加入作业这个怯码，依然可以安安稳稳地对 话，哪怕孩子说不想写作业，也可以慢条斯理地聊：哦，你不想写啊，那 就算我放过你，老师也不会放过你啊，你说咋办呢？你也没办法，就是不 想写，妈呀，到时候你老师该有办法了，小心老师把你拎到办公室，看着 你写哦。好了，不想归不想，念叨两句就得了，该干嘛就干嘛去吧。
仔细想想，跟孩子相处，也没什么大事儿。只要彼此有空间，各自消化情 绪，不纠缠，不推倒情绪的多米诺骨牌，就可以相安无事。你会发现，稳 稳地对话，中间有沉默，有等待，会营造一种很奇妙的气场，很好地保护 了双方的稳定性，有了这个稳定性作为支撑，就真的可以做到持续地不发火。
第二，让语言开出花来
接下来，我们来说说，怎么让语言开出花来。这当然要以持续地不发火为 前提，也就是说，在亲子互动当中，保全双方的稳定性，彼此安稳、理智 地互动。如果真的做到这一点，你就会发现，仿佛进入了另外一个时空， 原来跟孩子相处，真的会冰火两重天，可能寒风凛冽，也可能热情似火。
—旦双方都处于稳定状态，你会惊讶地发现，小孩身上的各种好，他会有 意识地呈现出来，哎呀，看着他，你就会忍不住感动。就比如说我小侄女 吧，我们日常的互动，就非常安稳，非常愉快，有时候，她身上迸发出来 的热情，会让我特别惊讶。
就说我上次回老家吧，做作业的事儿，我只要提一句，她就去做了。最让 我印象深刻的，是有一天晚上临睡前，她特别兴奋地提议：明天早晨咱俩 起来做早餐吧。在此之前，我从来没见过她做早餐，而且，她并不把这件 事情看做一件累人的家务，而是特别让人期待的事情。
还在那饶有兴趣地念叨，可惜太晚了，都没办法备料，咱们明天做点啥 呢，只能看家里有什么食材啦。临睡前，最后嘱咐我一遍，我定闹钟了， 明天早晨我叫你，你一定要起来哦。果然，第二天天刚蒙蒙了，就喊我起 床，然后，特别有小主人的风范，由她主导，我打下手，就真的给全家人 做了一顿早餐。
当孩子主动呈现自己的美好状态，这时候，双方的关系，就进入了一个全 新的阶段，你会发现，这真的是一个良性循环，彼此内心都生发出醉人的 喜悦感。在这种状态，我们不用疲于应付孩子的各种状况，我们就会很自 然地去为亲子关系锦上添花。我们试想一下，如果我们和孩子说的每句 话，都很愉快，很享受，那将产生怎样的心灵力量啊。
那怎样才能让语言开出花来呢？
我认为，至少要做到两点。第一，要活在当下，打开自我，充分接收孩子 的信号，我们细致地感应，哪些地方孩子渴望得到回应，哪些地方我们特 别想回应孩子。然后，先依照自己本来的表达方式，回应孩子。第二，对 回应的语言进行二次加工，找出一些特别的地方，用生动、好玩、幽默的 语言进行修饰。就算当时反应不过来，这些修饰的内容，也会让下一次的 互动变得丰富有趣。
比如，有个孩子做数学题，4+7n-3n,这个孩子得出的结果是8n,那我们 可以直白地告诉孩子，4和7n不是一个类型，不能相加。也可以对这个语 言进行二次加工，比如：哎，4和7n,人家就不是亲兄弟好吗？如果它俩 能相加，那么，请问4n+7n-3n又等于多少呢？你这是逗我玩呢，还是逗n 玩呢？小孩听了这句话，通常会咯咯直笑。
再比如，帮孩子复习，妈妈给孩子提问，如果对孩子说，我先给你提问一 些简单的题目，再给你提问一些中等难度的题目，最后给你提问一些最有 难度的问题，这样的表述也算清晰，但不够有意思。像这样的地方，我们 可以进行二次加工，加入比喻，比如：我可要考你咯，你做好迎战的准备 了吗？孩子说：你放马过来吧。我们说：好，但我不是放一匹马过去，我 手头有一群马哦，我先放个小马驹过去，试探一下你的底线，再放一些高 头大马，探探你的虚实，最后，我要把汗血宝马放出去了，这题目，肯定 难住你。哎呀，我放出的马，有去无回呀，还不错，问啥都会，棒棒的， 给你点个赞。
咱们今天讲的带给孩子心花怒放的感觉，只说了两点，持续地不发火，让语言开出花来，这两点，不管我们举多少例子，都很难照搬照抄，而是需 要反复训练，如果你想把孩子带到心花怒放的状态，建议你把这两点作为 自己的日常功课，保持自我的稳定，并且随时随地对语言进行二次加工， 当然，也不需要每句话都开出花来，在一天的时间里，有三五个有趣的细 节点缀一下，这一天就会让人满心欢喜。
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