我们先来做个假设，如果大人说什么，孩子都听，那么，作业问题，可以 10句话搞定，你信不信？
我想，大部分人肯定都不相信，哪里有那么简单？咱们不妨把家长的日常 要求罗列一下：回家玩一会儿就写作业，字写的认真些，写的时候别走 神，错了的马上订正，不会的及时复习，早点睡觉......
你看，才6句话，孩子要是全都做到，作业的烦恼立刻消失不见。
然而，事与愿违，真实的情况往往是，就这么简单的几个要求，孩子偏不 听，作业问题纠缠几年都解决不了，甚至是越来越严重。
所以，我听家长说的最抓狂最无奈的一句话通常是：我要求也不高呀，你 咋就做不到呢？
作业，之所以成为一个如此严重的问题，说到底，无非两个原因，
第一，孩子听不进这些话,
第二，听得进却做不到。如果听得进却做不到，这说明孩子的能力有缺 失，我们在第6、12、13、14课会重点讨论如何训练、补足孩子的能力。 在这里，咱们着重说一说，为什么明明是正确的话，孩子却听不进？
答案很简单，是亲子关系出了问题。
在日常的互动中，营造出了一种斗争的关系。
所谓的斗争关系，通俗地说，就是你不听我的，我也不听你的。你不信任 我，我也不信任你。
彼此防御，心怀不满。咱们在第2课当中讲到的管理作业“三件套”，唠叨 讲道理，贴身侵犯，发脾气，每个做法，都深深地伤害了亲子关系，导致 了这种斗争状态。
那么，亲子之间，能不能有更好的状态呢？
当然可以。我们在很多孩子身上也能观察到这种状态，他们的关注点，不 是如何跟家长对着干，而是落在自己身上，他们更关注如何找到好的感 觉，如何发展自我，他们开心、自在，接纳，对父母充满信任。这是一种 彼此合作的状态，营造出了温暖、美好的亲子关系。
很多找我咨询的家长，过去几年，亲子之间因为作业闹得鸡飞狗跳，双方 都处于水深火热的处境，每当遇到这样的情况，我首先要做的，就是快速 改善亲子关系，让他们回到合作状态。有三个办法，可以说是快捷有效， 屡试不爽。今天，我也把这三个办法分享给大家：
一、不唠叨，不讲道理
这个建议并不新奇，如果我没猜错的话，很多家长听到这个建议的反应： 我也不想唠叨讲道理啊，但是不说不行啊。
在咨询当中，我通常会说：你先尝试一个星期，把这些唠叨讲道理的话， 先减少五分之四，看看会发生什么？家长真的这么做了，天也没塌下来， 孩子的态度反倒有好转的趋势。
为啥会这样呢？
这是因为，唠叨讲道理，意味着家长选择了一个负面的沟通方式。比 如，对于学龄儿童，家长每天大概率的提醒是：“该去写作业了”，虽然家 长说的云淡风轻，然而在孩子听来，这简直就是一记响雷：“妈呀，又要 写作业了”，在这一瞬间，勾起了浓浓的厌烦感。这种厌烦感，一部分来 自于作业本身，一部分来自于千篇一律、不招人待见的提醒。
也许很多家长自己都没有意识到，这种提醒，隐藏着对孩子的不满和谴 责：这孩子，光想着玩，我都提醒你了，还不自觉，还不马上去写作业。 所以，好多孩子抗议说：你的眼里只有作业，没有我。
家长听了这样的话，通常会反问：你还想让我怎么样？说句公道话，在这 样的小事上，家长设定的目标就不合理。
概括来说，家长的目标是：我想让孩子快点写作业。你看，孩子说的没 错，这个目标里面，的确只有作业，没有孩子。
那么，怎么设定一个既有孩子又有作业的目标呢？只需要把家长的目标稍 作修改：我想让孩子乐呵呵地去写作业。我要是没猜错，很多家长听了这 句话，大约会想：你逗我呢吧？去写作业都困难，还乐呵呵地去写作业， 怎么可能？
这需要选择另外一条路，要用积极的沟通方式，才能达成目标。就说提醒 写作业这件事情吧，咱们把这提醒来个花样翻新，比如：“亲，您这心挺 大呀，正事儿都忘了吧？ ”或者：“好了，不玩了，为娘我亲自把你护送到 书房。”再或者：“刘公子，请您抽空写两笔作业呗。”其实，很少有孩子真 的忘了作业，他们只是假装忘了而已，这些好玩的提醒，让孩子会心一 笑，也就冲淡了那浓烈的厌烦感。
你看，当我们想对孩子提要求的时候，如果心中有孩子，他感受到被尊 重、内心舒适，那么，这个提醒就是有效的，根本不需要三番五次唠叨讲 道理。
二、 控制情绪，不焦虑
大家都知道，管理孩子写作业，最难跨越的门槛，就是焦虑、发脾气，从 家长的理由来看，似乎也很充分：虽然也知道发脾气不好，但是，就是忍 不住。看到孩子一点儿作业磨蹭到深夜，我就抓狂，然而，孩子却不这么看，孩子的心声是：本来写作业的烦躁和挣扎，一会 儿就能过去，而父母发脾气，却像疾风暴雨一般，让人郁闷好几天。
于是，我在咨询中，就常常看到这样吊诡的场景，父母说，你先改，改了 我就不发火了；孩子说，你天天发火，我没心情改。双方各执一词，僵持 不下，每天写作业，都上演鸡飞狗跳的戏码。
说句公道话，父母和孩子应该各司其职，如果父母管不住自己，却拼命地 管孩子，客观的结果，父母成了作业问题当中最大的障碍。
最近有位找我咨询的家长，说孩子做作业磨蹭，经常跟弟弟吵架，跟奶奶 顶嘴，在学校跟同学关系不好，爱哭，妈妈情绪急躁，因为辅导作业，-言不合就打骂孩子，孩子也很执拗，跟妈妈对着干。
我对这位妈妈说，你给了孩子太多的负面评价，彼此没有纯粹的亲密感， 你要把跟孩子相处的节奏慢下来，做到情绪稳定，容错率足够高，允许孩 子慢慢改变。
当然，对于这位妈妈来说，最难做到的，就是情绪稳定。其实，要做到这 一点，也没有什么花哨的办法，最简单直接的方式，就是克制，努力控制 自己的情绪，忍不住就到别的房间冷静一会儿。
当然，在咨询中，我会给这位妈妈提供方法支持，帮她分析，除了发火， 还有哪些平和的处理方式。就这样，经过两三个月的努力，妈妈描述了另 外一番场景：孩子写作业劲头很足，跟弟弟很友好，很多时候，弟弟哭鼻 子耍赖，只有她能哄好；跟奶奶也不再顶嘴，跟妈妈关系很融洽，妈妈觉 得有翻天覆地的变化，连连感慨，平和里面有魔力。
三、 就事论事
在咨询当中，听家长描述孩子的问题，我常常有一个非常明显的感觉，就 是"飘”，家长描述的孩子的问题，都是漂浮在半空中的，都是一些概括性 的问题，听起来就让人觉得抓狂或者充满了无力感，比如，家长常常会这 样描述：我家孩子挺善良的，但是，就是不认真，说什么一点都听不进 去，学校老师也总是投诉他上课捣乱，写作业遇到困难就想逃避。
听家长这么说，我一般都会往“具体化”的方向追问：你说孩子"不认真，说 什么一点都听不进去”，能给我举个例子吗？
这时候，家长通常会给我描述一个具体的场景，比如：昨天晚上，给他听 写生字，错了6个，我想让他再巩固一下，他说什么也不答应，我跟他 说，你还没有掌握，明天老师听写，你肯定会有不会写的，到时候还得订 正。但他就是不听，我反复说了好几遍，他都当耳旁风，气死我了。
听家长这么描述，感觉那个飘荡在空中的宏大的教育问题终于落地了。
我发现，家长在处理这种具体问题的时候，反倒缺少思路和分寸。
比如，我会追问这位家长：孩子错了6个字，你想让他巩固到什么程度， 具体的做法是什么？能否语言简洁、不带情绪处理这件事情？怎样才能让 他愿意听从你的建议呢？
不夸张地说，这几个追问，有很多家长，花一个小时的时间，都想不出精 准的对策。
也就是说，家长严重缺乏就事论事的能力，于是，就常常用概括性的问题 来吓唬自己。
像前文这位家长，我们最后讨论的对策是“语言幽默，要求具体”，比如： 孩子，这6个字当中，我认为你有5个字都是会写的，您这是在听写，还是 在梦游呀？
看在你是我亲儿子的份儿上，我就原谅你了，但不管怎样，今晚必须得弄 会。我的办法有三个，你任选一个吧：
A. 每个字写3遍；
B. 用手指比划给我看；
C. 口头描述字的写法。
这位家长感慨说，哎呀，原来这么简单，这句话估计能把我儿子逗乐，要 求也不复杂，他还有选择的余地，他肯定愿意做。
关于孩子的作业问题，尤其忌讳概括性地描述，遇到所谓的问题，不妨主 动给自己设问：这是一件什么事儿？我的目标是什么？我的方法是什么？ 孩子是否愿意接受？你会发现，这几个问题，能快速把你拉到就事论事的 轨道。具体的事情解决了，也就没机会用概括性的问题吓唬自己。
快速改变亲子关系的三个对策，不唠叨、不讲道理，控制情绪、不焦虑， 就事论事，说起来都不新奇，但是，如果按部就班地做到，就会有奇效。
我在咨询中，用这个思路解决过很多棘手的作业问题，如果你也被孩子的 作业问题所困扰，那么，不妨从调整亲子关系入手，如果做到了这三点， 你会发现，亲子关系能快速地回到合作状态，这时候，我们和孩子各司其 职，父母再也不必越俎代庖地贴身侵犯孩子。
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